全职or职场,怎样才算好妈妈

认识很多职场妈妈,常来找我讨论辞职问题,说非常羡慕我的勇气,能从公务员岗位辞职,在家专职陪孩子,她们既焦虑自己没条件辞职,也苦恼自己因为工作太忙,会不会不是个好妈妈。

我的态度相当明确:如果家里不差钱,老公收入足以养家,并且自己安于全职妈妈这种生活方式,能够轻松快乐地带孩子,全职自然是好。但如果生活质量会因一个人的辞职下降很多,或者本身更喜欢从社会工作中获得快乐,那还是请安心工作吧。老人带孩子,真的没想象中那么可怕。

就说我们这代人吧,有多少妈妈是全职?有多少孩子是爷爷奶奶姥姥姥爷帮忙带大的?我们的人生灰暗了么?我们的性格有问题么?我们和父母间的情感割裂了么?

当然,如果父母对孩子不管不问,任由孩子自生自灭,伤害肯定会有。但如果父母是正常工作,老人只是搭把手照看,我觉得并没什么,反而是家长自己的成长,比每时每刻的陪伴更重要。

讲个相对比较极端的例子吧。

一个小男孩儿,出生在计划生育最严格的80年代,因为爸爸家根深蒂固重男轻女的思想,在老中医把脉说是男娃后,被坚定留下来。可父母都是公职,拿到指标前,他是不可以见人的,于是出生当天就被姥姥带走,在农村生活了三年。

按照现在的专家理论,这个孩子不幸到极点:缺少早期引导,缺少父母陪伴,那是生生在人生伊始就输在了起跑线。

可事实呢?三年时间,稳定的监护人陪伴,并没有让他错过建立安全感;农村物质条件有限,没机会吃乱七八糟的零食,所以完全不挑食;借住在亲戚家,没人对他溺爱,于是非常能吃苦,三岁多跟父母一起爬北京香山,完全自己爬上去,把同行外国人惊呆了,上山后纷纷送他礼物;因为是姥姥抚养,所以对老人很孝顺,三四岁时,妈妈分几个空运到郑州的荔枝给他,他会自己只吃一个,剩下的要留给姥爷姥姥;因为知道父母当年送走他不得已,并且三岁刚懂事就被接回,所以和父母以及家庭的感情很融洽。

这个在起跑线上被同龄人甩出八条街的孩子,回城后没上过幼儿园,没有择校,但最终还是通过努力保送全国排名第一的同济土木专业,工作后进入设计院,两年年薪翻20倍,在前途一片光明时,毅然辞职要去美国深造,托福多分成绩被全美排名12的约翰霍普金斯录取。

这个孩子,就是六六的舅舅,我的弟弟。父母给他陪伴并不多,但他一样生活幸福,在爱里长大。

我写出六舅舅的故事,绝不是赞成父母只生不养的做法,只是想表达,有稳定、安全的爱,就是最好的教育。前段时间沸沸扬扬的毕节四个孩子的自杀事件,我最认同一句话:“他们所受的创伤,不是由于饥饿,而是绝望,深深的,被抛弃的,没有爱的绝望感”。

孩子越小,越需要有质量的爱,一个稳定的养育者。能够在孩子需要时给予回应,给予孩子能感受到的关怀和爱,即使这个人不是父母,也并不会严重影响孩子安全感的构建。

我不认为工作赚钱胜于带孩子,但也不认同妈妈工作和给予孩子爱是对立的两面。某种程度上,工作带来的愉悦和上进的人生态度,能给孩子更良好的榜样教育,对整个家庭产生更积极的影响。

拿我自己来说,最初对文字的热爱,就源于四五岁时妈妈加班写材料,我坐在旁边有样学样的看书;对旅行的热爱,源于小时妈妈出差去哪都带着,小学毕业就走过全国一半的省,见过很多有趣的人和事。职场奋斗和养育孩子在我看来并不冲突,这也是我辞职后,六爸要我在家全职带孩子,而我坚持要在精力允许前提下,开始经营自己小事业的原因。

当然,每个人心中都有个自己认为的好妈妈的状态,如果条件允许,并且乐在其中做个全职妈妈,在家带孩子也会是个不错选择。

是做职场女性还是做全职妈妈,只不过是不同家庭情况和性格,衍生出的两种不同的生活方式而已,没有孰对孰错。我们需要引己为戒的,只是别以赚钱为借口,忽视孩子,也别把老人的帮忙,当成养育孩子的全部依靠。

该如何做父母,是个说不完的话题。每个人心中都有自己的定义和标准,唯有爱,是不变核心。为人父母后,总要为孩子放弃些什么,这种“放弃”,并非一定是事业,而是作为自然人,单身时那种自由自在的状态。孩子是我们一生的牵挂,就让我们用自己的方式,陪伴孩子走过铺满爱的童年吧。

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