本期“父亲”主题主评老师---吕永清老师
吕永清老师艺术简介：中国音乐家协会会员、中国音乐文学学会会员、中国音乐著作权协会会员、山东省音协会员、天津音乐文学学会荣誉会员……郓城志愿者协会名誉会长。《最亮的星最好的人》、《新年送你归队》、《伟人·太阳·月亮》等作品荣获全国“五个一工程奖”、政府奖一等奖、全国广播新歌金奖、中国曲艺“牡丹奖”等二百余项奖励。作品《一路平安》等走上了中央电视台“同一首歌”元旦歌会，《拥抱新世纪》、《我爱我的家》等选入了《中华百年歌典》，《跟你走进幸福里》被选为全国中小学《音乐》教材小学六年级《音乐》课本，《北京盛开五环花》（与文婧合作）载入中国少年儿童出版社《校园歌曲》（初、高中版），《钟表钟表我问你》被拍成中、英文儿童卡通片国内外发行，不少作品被选入人民音乐出版社《祖国万岁》等各种歌曲选集。
1、老爸老爸我的老爸词：葛淑艳丛德松（母子）1.骑你当马爬上爬下，帮我刷鞋给我洗脚丫。儿子咋丑你也天天夸，冒雨背我上学坑坑洼洼。亲手种的第一个瓜，你舍不得吃给我留下。老爸至今还在犯着傻，拼命挣钱自己舍不得花。春种秋收从不拖拉，教我写字做人有撇捺。心里装的满满全是娃，日日夜夜总把我牵挂。2.一年四季没有闲暇，放下笤帚就拎起了耙。满手老茧满头白发，摸爬滚打一道道伤疤。倒背如流我的号码，接站的车次一分不差。大包小包总也装不下，山珍土特产使劲儿给我拿。老爸老爸我的老爸，老爸老爸我的老爸，一年就盼我这几天假，一起贴对联再把象棋下。副歌:老爸老爸我的老爸，老爸老爸我的老爸，过年我一定早早回家，一起吃年夜饭给您敬茶。点评意见：吕永清老师：这首词，亲情元素比较多，好多熟悉的童年的记忆，不过显得多了一些，有些臃肿，篇幅过长。有些句子显得拖沓，有几个字意向差不多的可以删掉。其实，元素太多，反而使作品逊色，狠心割舍一些，才能点对点的聚焦。才能把老爸的爱融汇到作品中。副歌部分，升华不到位，显得多余。对副歌部分必须能升华父亲的爱，在心里浓缩父亲的爱。让句子精炼。作品中的歌词语言好好凝练一下。一定要把歌词可唱性和形象性立起来，不要拖沓。许德清老师：一首歌词的素材不要面面俱到，还应该在炼句子上多下功夫。
2.爸爸的谎话词：吴世勇离开老家好长时间，电话中倾诉着彼此惦念。熟悉声音回荡在耳边，家中都好不用挂念。爸爸这句话已经听了千百遍，话中意思我能够分辨。让奔波的孩子安心少些负担，这是天下老人最大的心愿。不善言辞的老爸爸，声音中略微有一丝沙哑。近期你是否身体欠佳？我想听你说句真话！儿行千里家是永远的牵挂，走得再远心总锁在家。让孩子随时知道家中的一切，这是漂泊儿女共同的想法。爸爸那善意的谎话暖暖地能把雪山融化。老人最怕的是孤单，儿女们呀，找点时间多陪陪他们吧。点评意见：吕永清老师：题目不算新颖，但可以引起别人的注意。爸爸的谎言谁都听过，谁都经历过，但谁都不愿意戳破这个谎言。其实谎言就是爱。但语言有些欠妥，开头不抓人。结构上不太好作曲，对作曲是一个挑战。最后副歌不到位，不要说教的语言，找一个点，把谎言就是爱，这个点传递给大家。让大家跟着你的词眼“谎言就是爱”去感受自己爸爸的谎言就是爱，产生共鸣，这才是作品打动人心的地方。语言上还需要修炼一下。至于换韵，无论哪个韵，只要转承自然就好，在平日创作中，不要刻意韵脚。不同的作品内容、题材，选择不同的韵脚，这样韵脚就会给作品添色不少。不必要每一句都落在韵脚上。许德清老师：结尾最后一句，要升华一下，这句做结尾不是很好。押韵，顺其自然就好，一韵到底最好，一段一韵也行。到最后不要刻意考虑韵，关键是内容和语句够不够升华。
3、瞧你这脾气词：孙健在我还没上学的时候，就害怕你发脾气。当我偶尔顽皮惹了麻烦，听到你教训过几句。邻居来家告状的时候，你瞪着眼睛真生气。奶奶和妈妈护着我，你无奈地干着急。初中那次家长会之前，真害怕你发脾气。因为考得太差本来不敢说，可我还是告诉了你。散会以后回到家里，你没有打骂没有急。说我基础不差人实在，奋起追赶来得及。瞧你这脾气，真是怪脾气，儿子曾经弄不明白你。有时急脾气，有时好脾气，其实你一直在给我鼓励。从小怕你，长大爱你，始终记得爸爸的脾气。点评意见：吕永清老师：这个主题挺好，整个作品顺畅。但第三句和第四句，衔接上稍微不顺。还有一个小建议，题目稍微调整一下。作品中很多种脾气，能否规整为两种脾气？这样会更整齐一些，聚焦一些。“从小怕你，长大爱你”这句话很好，说出了很多儿女想说的话。许德清老师：选材角度比较好。脾气两方面都有，内容有变化，最后写对父亲的爱，写亲情不一定要说大话，就是真实朴实的话。
4.睡不着词：郑一民
电话里边，总是一切都好推开家门，你正为自己煎汤熬药那一刻，你淡淡的微笑让我不安的心备受煎熬父亲，我就是腋下的小苗没有你的汗水我永远长不高小苗的个子慢慢长大你的身躯却慢慢变小慢慢变小父亲，我就是怀中的小鸟飞得再远也离不开你的怀抱小鸟的羽毛越来越多你的头发却越来越少越来越少手上的老茧还在风中召唤骨子里的善良教我走正道想起风雪中山道上的背影想起烈日炎炎下那双赤脚想起你送别的那滴老泪啊我的世界，再也睡不着点评意见：吕永清老师：父亲、母亲都是我们熟悉的人，对于父亲，出新题材比较难。因为太熟悉，反而左右了我们下笔，好多元素无法取舍。看我们选择什么角度，什么样的语言和情感走向去描写父亲。这首歌词，挺让人感动，第一段中“煎汤”和“让我”这两个词可以去掉。还有，语言需要锤炼，不要总拖沓，“小草”、“小鸟”表达不够准确。否则影响了歌唱性。副歌部分，“手上的老茧”让人费解。最后一句，特别好，很让人感动。许德清老师：这首词中间两段语言不够精炼。，把事情说清楚就行了。建议大家多学习刘和刚老师的那首《父亲》，多看一看人家的作品会很受启发。
5、晚霞里的爸爸词：庆凯
我的爸爸身强体又大常常憨笑不太爱说话脸上皱纹一笑像朵花每天劳作直到夕阳下我在村口等爸爸嫣红晚霞映衬他就像一幅木雕画我跑进晚霞抱爸爸大手把我举上肩乐得我就像骑大马爸爸肩上的热汗湿透了我的小裤衩戴上爸爸的草帽我仿佛瞬间已长大放声高喊挥双臂要帮助爸爸舞晚霞啊晚霞里的爸爸顶天立地的铁塔有你勤劳的双臂天就永远不会塌点评意见：吕永清老师：这首词立意很好，题目也挺好。但有些句子不是儿童的语言。只有把孩童的语言孩童话，才能赢得更多人的喜欢。还有，这个作品要浓缩，儿歌不易过长。第一段某些意向拿出来挪下来，第一段完全可以去掉。儿童歌曲要直奔主题，不要太多铺垫性的语言。最后两句难能可贵，前面的句子一定要为这两句留下足够的可以升华的空间。汤昭智老师：从语气上看，应该是一首儿童歌词。但有些文字却成人化，如嫣红、舞晚霞，等等。作品一般化了些，平了些。“有你双臂，天不会塌”，在整首作品，算是一个小小的亮点。许德清老师最后两句好，出彩了。可惜作为儿歌，这首篇幅长了些。
6.清明词：朱振宇
不去想，也会想，那熟悉的画面也不管，究竟过了多少年某一刻，不自禁，眼泪就会涌现也不管，上苍不会再垂怜要没有，那双手传递的温暖我怎用双脚傲立人间现如今，你已别了尘世多年太多的话我想说，可是你已听不见清明雨上，满地哀伤，纸灰又飞到天上谁在天堂，俯视人间，看我也变了模样顽皮少年，转眼沧桑，思念已化为陈酿死别生离不过是来了又往不许哭，谁都会，会迈出那一步拥有过，就没有白白付出童年时那一棵遮风挡雨的树陪伴我走过人世的孤独清明雨上，满地哀伤，纸灰又飞到天上谁在天堂，俯视人间，看我也变了模样顽皮少年，转眼沧桑，思念已化为陈酿死别生离不过是来了又往死别生离不过是来了又往点评意见：吕永清老师：这个作品很感人，作者功力很强，无论画面、语言、情感、结构都挺好的。不过，还是元素多了些。元素多了，作品就散了，就会把你铺垫的情感融合度减弱，希望在重新精炼一下这个作品。“清明雨上，满地哀伤，纸灰又飞到天上”，这个句子让人费解。应该把哀伤通过清明雨传递到天上，这样会更好一些。歌曲一定要考虑市场性，多少人会谱曲，多少人会唱。汤昭智老师：语言表达有自己的特色。节奏感也不错。只是比较散，不够精炼和集中。有些文字也可推敲，如清明雨上，等等。另外，这种题材作曲家很难谱曲，歌唱家也不会去唱，除非自己谱曲。许德清老师：分段太不规整。这种分段结构不好谱曲。
7.父亲的口琴
词：王羽父亲将口琴揣怀中田间地头常响起琴声琴声吹去了一身疲劳琴声盼望迟来的春风父亲口琴我揣怀中湖边月下常响起琴声琴声吹出了无限思念琴声吹伤了湖面的风呵，父亲的口琴吹岀了深深父子情点评意见：吕永清老师：标题不错，不过作品单薄了一些，副歌稍微太简单了一些。这段副歌需要丰满，前八句需要出彩。父亲的琴声如何，我的琴声如何，要戳心窝子才对。作品需要感染人，无论多短多长。尤其是短词，把自己的情感所有浓缩其中，用表面上平常的句子，实际融入感情后才走心。把自己的情感融入短短的十二句中，副歌要修改为四句，情感要真，要浓。许德清老师：这词副歌感觉不丰满。汤昭智老师：这首作品很简单，前段是父亲，后段是我，然后对比，表达方法很好。只是不够精彩。
王培林老师：副歌两句也可以，关键是要提升凝练到位。
8、如果行词：赖长虹如果行就做父母坟前一棵松给父母挡挡雨给父母遮遮风父母一辈子不容易长眠了该享享清静如果行就做父母坟前一棵松给父母站站岗给父母当当兵风霜雨雪别来打扰天下的儿女心从容点评意见：吕永清老师：这首词虽然短，但能读出他字里行间的那份真情。短词最难写，短词情不短。如果最后能够换一下词，进一步升华，这首词还是不错的。“长眠了该享享清静”，“天下的儿女心从容”这个两个句在稍微改一下，总觉得这个情绪发展到这里，还欠一点火候。短词，能出来这样的词很不容易了，若最后两句升华一下，足以让人泪崩，建议群里词友多写写短词。汤昭智老师：《如果行》角度不错，作为诗，可行。作为歌词，进行演唱，写墓地什么，总觉得不是太合适。我的想法有人会有疑义，但实际上有几个歌手会选择这样的歌去演唱？从道理上讲什么题材都可以写，但实际上还是需要有选择才对。许德清老师：这首词写墓地，不如写父母在的时候如何尽孝。那样很更好唱。这样全是后悔的过程，可唱性就差了。
9、和母亲一样词：秦锡江一双肩膀扛起了家的温暖，咽下艰辛端起粗茶淡饭。乐观勤奋一壶老酒，历经风雨从不杞人扰天。一双大手撑起了家的平安，咀嚼岁月品味柴米油盐。甜酸苦辣相伴一生，再苦再累也会勇敢向前。啊父亲，和母亲一样，你扛起的是家中那座山。在你朴实无华的平凡里，让孩儿看到了你的伟岸。啊父亲，和母亲一样，你撑起的是家中那片天。流动的血脉与孩儿相连，你的养育之恩永记心间。点评意见：吕永清老师：这首词标题很好，与众不同。但里面文字拿捏的不准确，词语有些散，不凝练。写父爱一定要体现父亲的阳刚、严父的特征，有别于母爱。“扛起了家的温暖”、“撑起了家的平安”表达不准确，会影响整个赐的共鸣度。建议打乱重新写。写词贵在立意，贵在抒情。需要对主题进行抒情，如果方向错了，整个就偏位了。许德清老师:题目很好，整个语言感觉在哪里都很熟，谁都可以写出来，说明挖掘深度不够，语言平淡，似曾相识汤昭智老师：父亲题材，用《和母亲一样》题目，不错。只是词中母亲的内容基本上没有，是个缺憾。文字修饰，还缺火候。文字可简炼，如一双肩膀扛起家的温暖，省个＂了＂字，如何？下同。血脉和孩子相连，写倒了田然老师勇敢向前，不太合适。一双大手撑起家的平安。平安这个结果似乎不是一双大手左右得了得。喜欢这个题目，和母亲一样，最重要的是下一句，写出和母亲一样怎么一样？这句写好会精彩李信老师柴米油盐和酸甜苦辣，换个位置。现象、表象、不形象。朴实、真实、不厚实。
10、爸爸是个老中医词：孙媛爸爸是个老中医，一副草药熬神奇；家里家外忙不停，他总把患者挂心里。爸爸是个老中医，一根银针见奇迹；不是华佗也可敬，他总把人道放心底。爸爸是个老中医，他望闻问切一辈子；苦了自己不觉苦，笑看杏林洒春意。爸爸是个老中医，他悬壶济世一辈子，扶贫帮困甜如蜜，心底无私情万里。点评意见：吕永清老师：这首可贵之处是他的完整性、立意、构思、空间感都很不错。应该有一定的市场性，尤其是当今中医低迷，许德清老师感觉这首词写的浅了些，深度不够，语言变化少。应该把老中医的伟岸、品德深度挖掘一下，会更感人。汤昭智老师：作品完整，只是一般化了点。另，把里面所有的＂他＂字都删去，试试。不要为写歌词而写歌词，写歌词时就要考虑能不能演唱。就拿媛媛的爸爸是个老中医来讲，如果不是特别场合，很少有人会去演唱。我们同样用这点精力写作，为什么不去选择能让更多人接受和喜爱的题材和内容呢？有两个心底，改掉一个李信老师：四小段歌词语句有点儿歌的感觉。既然感悟爸爸是个老中医，那么语言应该成熟些。题材非常好，切入点变一下。思路拓宽一些。你平时生活中看到的老父亲----老中医的形象、举止，为人等，写这些会感人的。突然想了四句：一幅老花镜，一脸的慈祥，晨光暖进屋，端坐百草堂。
11、叫一声我亲爱的父亲词：宝生
谁说您老态龙钟谁说您白发迎风谁说您腰弯如弓父亲的形象是不老青松叫一声我亲爱的父亲您的付出您的大爱有形也无形我说您是严冬暖风我说您是导航明灯我说您是家庭梁柱父亲的称呼是温暖春风叫一声我亲爱的父亲您的言行您的呵护如诗当歌咏点评意见：吕永清老师：歌词要惜字如金，歌词的语言，有一些语言有一些重叠，，这首词没有写出父亲独有的形象。最后一句太诗化了，而且容易“倒字”。“导航明灯”这句写的大了，从一开始朴实的词风，后来跨越有一点大。会把你原来设定的风格打乱。前三句全是“您”，第四句变成了“父亲”。应该统一，在副歌的部分才应该变化。写词的时候，你若是想重复以前的句子，但是对你的情感度一定在后面升华上，否则这句重复就没有意义。写父亲不仅要惜字如金，还要有形象，短短的几个字就应该吧父亲独有的形象塑造出来，这样的词才是最动人的，最能打动人的父亲。许德清老师：前四句和后面的句子都停留在表面上。这个父亲没有一个具体的形象立在我们面前。而且是一段七句？难谱曲。汤昭智老师：老态龙钟，与后面的白发、腰弯，在意思上有重叠。导航明灯、有形也无形、如诗当歌昹等，太文，与作品风格不合
12、爸爸词:任治森
谢谢您的肩膀给了我无穷力量伴我闯荡世界您深深的叮嘱仍在我的耳边回荡
谢谢您的抚育让我有了新的成长满头的白发使人爱怜您温馨的牵挂常常陪我前进温暖他乡
亲爱的爸爸我祝您健康浓浓的酒像亲情越来越香亲爱的爸爸您是我的榜样勤劳的付出撑起家的希望
亲爱的爸爸您多了些慈祥淡淡的茶让全家幸福安康亲爱的爸爸缘分让我感谢上苍下辈子还做您的儿女陪您享受那美美的时光点评意见：吕永清老师：这首作品不成熟，应该推倒重来。写的有一点散，主题不明确，语言结构也不太好。写一个作品应该有一个好的立意，好的结构，结构不好，章法会乱，语言组织不好，就会贫乏无力。汤昭智老师：写的有点乱。为什么肩膀给我力量？在肩膀与我之间一定要有联系，才能站得住。淡淡茶与全家幸福二者之间也没有必然联系。作者逻辑表达的能力上弱了点李信老师：‘让我有了新的成长’、‘前进温暖他乡’、‘多了些慈祥’这些句子谁能听懂，还需要解释吗？
13、父亲的话词：王朝山
小时候你的话常在耳边回响听到耳朵起茧头脑发胀如今你的话在我记忆里深藏还记得当初说话的模样你的话是一种品不够的茶香挽一缕可催醒我的迷茫你的话是一壶尝不够的佳酿抿一口可抚慰我的忧伤每句话，你总把我挂心上时刻叮嘱我的身心成长为了我，你把爱全部释放不知何时两鬓斑白如霜父亲啊，你的话不敢忘话里有你的心血和期望父亲啊，你的话不能忘彷徨时为我指引了方向点评意见：吕永清老师：优点是“父亲的话”贯穿始终，缺点：语言不惊艳，拖沓，如果入乐就会更明显，可唱性少了一些。这首作品递进方面不强，升华不到位。父亲的话，应该突出。在修改的时候要把握词语的准确性。副歌部分要重新写，要突出父亲说的话，不要口号的话。结构不好入乐，你的作品就无从发展，你的起承转合就会有问题。一旦这样的亲情作品这方面发展不好了，就会出现问题，感染不了他人，就是一个失败的作品。许德清老师：这首词组装的很乱，思路不好。建议第一段用四局或六句，写小时候爸爸的话，第二段写长大后，然后，第三段四句，写爸爸的一种升华，这样思路就会好些。最好，小时候和长大后各有一句，让你非常牢固或重要影响的经典的话，这两句重要的话，要靠实践的观察。这样副歌就升华了。汤昭智老师：我总觉得，歌词要有歌词的样子，松松散散，肯定不是歌词的样子。朝山这首作品给我感觉，就是太松散，不精炼
14、永远的呼唤词：赵军委
小时候，你的怀抱是我酣睡的摇篮一双大手是我温暖的源泉厚实脊梁是我快乐的天堂灿烂笑容是我幸福的港湾长大后，你的身影我就再也看不见回家脚步我就再也听不见万千宠爱给了别人家小孩那声爸爸我从此都不想喊多年后当我命悬一线你迈着蹒跚的脚步来到我的床边把鲜红的血液输入我的身体你的眼里写满了亏欠哦爸爸爸爸你是我心中永远的呼唤曾经对你的恨都在血浓于水中消失不见来生你我还要再续父女缘有你的陪伴我才不会孤单点评意见：吕永清老师：这首是一种叙事歌词的脉络。第二段，没有交代父亲对你视而不见，应该有所交代。叙事歌词不能断层，要环环相扣。歌词要写实。但不能太实。若太实了，你的抒情性、抒情力度就会减弱，感人度也就减弱了。叙事歌词讲究技巧，应该在叙事的框架下，重在抒情，抒情一定要在你的故事、技巧、字与字之间呈现，而且是相当浓郁的。歌词中的叙事要讲技巧，同样，歌词中的故事要有层次，需要在层次鲜明的基础上加大抒情的力度！这也是叙事歌词不同于其它歌词的地方许德清老师：这首词，脉络不是很清楚，实例太清楚。标题宽泛，不确确切。标题应该换一换。汤昭智老师：大手与源泉无必经联系。大手、源泉，形容不搭。脊梁、天堂，也很牵强。小时候，长大后，多年后之类，都可舍去。有故事情结。写歌词，要选择以一当十的细节，不能什么都要，拉进篮里都是菜，不仅浪费笔墨，也影响艺术质量。歌词讲情感流露，也要讲技巧。歌词质量优劣，技巧在其中起很大作用。李信老师：大手、源泉，形容不搭。脊梁、天堂，也很牵强。小时候，长大后，多年后之类，都可舍去。有故事情结。歌词太写实了，就不是歌词了。写歌词，要把“你熟悉的生活陌生化”，“把感人的故事艺术化”。田然老师：这个故事里的爸爸还是很让人感动的。副歌里，来生你我还要续父女缘，这句很无力，感觉多余，别的歌词也常用。15、父亲的竹扁担词：袁烽父亲的竹扁担，汗水把它浸得金黄金黄。父亲的竹扁担，挑过稻麦，挑过高粱；父亲的竹扁担，挑过苦难，挑过希望。父亲挑着竹扁担，走乡村，穿小巷，油盐柴米一肩挑，天天在把日子掂量。父亲的竹扁担，日月把它浸得金黄金黄。父亲的竹扁担，挑过地租，挑过公粮；父亲的竹扁挑，挑过冷月，挑过春光。父亲挑着竹扁担，趟江河，爬山梁，星辰日月一肩挑，年年在把岁月掂量。点评意见：吕永清老师：这首词相对完整，格式符合音乐语言，可唱性很强，整体完整，但其中个别字词需要需改一下，“日月一肩挑”改为岁月比较好；“挑过冷月、春光”应该是挑来希望，第二段中“掂量”可以换一个词。“走乡村，穿小巷，挑过地租，挑过公粮，”是不是再把它一粟花一点，有一点假，能否换一个词汇。扁担寓意性应该重一些，写实性弱一点，把美好的形象，把曾经的经历写进去，溶于今天的特色，把追逐的希望表现出来就行了。歌词“写实度”要把握讲究技巧，不要太清楚，要把画面感融于今天的生活中，“把熟悉的生活陌生化，把正式的生活艺术化。”许德清老师：两个“掂量”是重复的，“挑过地租”时间太遥远了。前两段和副歌都要提高，都能够提高。这首词深度不够，深挖的思想性还需要下一点功力。汤昭智老师：作品写的比较平稳，起伏不大。有值得商榷之处，如挑过地租，等等。挑扁担，好象不对，应该是挑担子。
丁肇环老师：总体比较顺，但是缺少新意。副歌高潮部分不明显。陈静波老师：这首词让我想起来《闯关东》，这首词时代感还有一点模糊。
16、父亲的台灯和歌声词：国华一间工人村里的小房，挤满桌子柜子五张木床。哪怕有一丁点的空间，也被巧妙合理的利用上。在两架上下床的空隙间，用木板搭制成的书案上，摆满父亲绘图的家当，显眼的台灯炮弹皮改装。淘气一天早早入梦乡，起夜时父亲的台灯还亮。被妈妈唤醒懒懒起床，听到父亲上班的车铃响。日复一日我们茁壮成长，父亲鬓角早已挂满白霜。那盏台灯夜夜还闪亮，我们都知道父亲为谁忙？当雄鹰呼啸翱翔蓝天上，第一次听到父亲轻轻唱。从此台灯更亮父亲更忙，从此蓝天更蓝歌声更响……点评意见：吕永清老师：写实的语言太多，没有交代清楚，语言拖沓，笔墨不少，但是没有起到效果，没能做到简洁明了。叙事歌词，讲究层层递进，步步升高，每一句都要有一个好的起承转合。在叙事的基础上抒情，在抒情的格调里，要把事情讲清楚。叙事歌词一定要给自己找一个题眼。歌名必须改正。许德清老师：这首词是一个很好的叙事歌词，只是选材上不够精，杂乱一些，应该点出来雄鹰和台灯的关系。“点亮飞翔的梦”做标题比较好。李信老师；第一句：一间工人新村的小房，唱出来很多人会听不懂。不如：二十多平方米的小房，来的直截了当。汤昭智老师：正能量的歌词。只是表述用的语言不够简约精准。工人村里什么意思？淘气指的是谁，也不明了。丁肇环老师：是否啰嗦点了？不够精道。关键是要给曲作者有旋律空间呢否则就是没有歌曲的创作感觉了。一首好的歌词应该是有旋律灵魂的。陈静波老师：这首作品太满了，缺少诗的跳跃和灵动，若叙事歌词没有巧妙的构思，和布局就会变得臃肿啰嗦，尽管有情节和细节，但打动不了人。叙事词不能脱离抒情。李信老师：歌名不美，且歌词没有扣上歌名。慕璇老师：歌词创作中，对于虚与实的把控确实重要，写得太实了,显得笨拙，味同嚼蜡，写得太虚了，又显空洞无物。尤其值得作者多体会。
17、父爱如山词：李铁柱胸膛不是很宽却装下人间的大爱无数身躯不是很高大却总是为我们把风雨挡住肩膀不是很硬却挑起了儿女们的幸福双手不是很粗壮却送我们走上人生的坦途母爱如水父爱如山从小到大父母都在时时南昌治白癜风最好的医院北京哪里治疗白癜风最好